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La véritable histoire de la pelle du 18 juin.
Si la pelle du 18 juin faite par un certain De Gaulle, Charles un placier qui travaillait au restaurant de l'Etoile à Paris, est entré dans l'histoire, le nom de sa partenaire est resté ignoré du grand public. Mais ce n'était qu'un début, car la vraie, l'unique pelle historique est celle du 14 juin 1942, même si quelques années plus tard, en 1976, certains illuminés tenteront d'en reprendre le mégot.
Son origine remonte à la guerre de Quatorze, la Grande ou la Der des Ders, lorsqu'un certain Gérard, que l'on surnommait Lenorman, sans D, allez savoir pourquoi, fut appelé sous les drapeaux.
Le brave Gérard, un peu benêt, enrhumé chronique et complètement myope, se retrouva sur le front du côté, non de chez Swann, mais plus à l'Est vers Verdun.
Au retour d'une énième tentative de percement des lignes ennemies, Gérard perdit de vue ses camarades et il erra de tranchées en tranchées jusqu'à ce que, d'épuisement, il s'endorme. Un beau jour ou peut-être une nuit, près d'une flaque de boue, il s'était endormi, quand soudain, semblant crever le ciel, et venant de nulle part, surgit un éléphant rose. Il faut dire qu'avant l'assaut, Gérard et ses copains avaient passé quelques heures dans un cabaret où deux célébrités alors quasi inconnues, Lama et Delon, servaient à boire aux soldats qui remontaient vers le front.
Gérard ouvrit les yeux et s'aperçut que l'abus d'absinthe avait colorié l'éléphant volant en rose alors qu'il était tout simplement vert-de-gris. Comme quoi l'alcool vous fait croire des choses quand même, un éléphant volant rose ! Tout le monde sait bien qu'ils sont vert-de-gris. Lentement, les ailes déployées, lentement, il le vit tournoyer. Près de lui, dans un bruissement d'ailes, comme tombé du ciel, l'éléphant vint se poser. De sa grosse patte, il a touché sa joue, dans sa main, il a glissé son cou.
Gérard se rendit alors compte qu'il tenait dans ses bras une imposante dame blonde, ce qui n'avait rien d'étonnant en soi, car il se trouvait sur le chemin des Dames. Cette matrone, c'était Gretel, une cantinière allemande, que tout le monde, enfin du côté allemand, surnommait la Grosse Bertha. Comme elle souffrait de flatulences chroniques, les officiers allemands la plaçaient, lorsque le vent soufflait vers les positions françaises à la limite de celles-ci. Très respectée, car elle était la première arme chimique, elle se sentait toutefois bien seule.
Le couple nouvellement formé s'étendit sur les pelisses mélangées, bleu, garance et vert-de-gris. Gretel parla de son enfance, de son père bucheron, des promenades dans la forêt avec son frère Hansel, de la maison en pain d'épice et de la vielle femme qui mangea son frère. Gérard lui raconta la Normandie, les vaches rousses, blanches et noires sur lesquelles tombe la pluie, et les cerisiers blancs made in Normandie. Une mare avec des canards, des pommiers dans la prairie et le bon cidre doux made in Normandie, les œufs made in Normandie, les bœufs made in Normandie, un p'tit village plein d'amis. Et puis les filles aux joues rouges qui donnent aux hommes de là -bas, qui donnent aux hommes de l'amour, l'amour made in Normandie.
Mais l'aube approchait, Gretel ne voulait plus quitter Gérard, mais comment faire, ils étaient comme un petit poisson, un petit oiseau. Ils s'aimaient d'amour tendre, mais comment s'y prendre quand sur le chemin des Dames, l'une est Allemande et l'autre Français.
Gretel eu une idée, elle déshabilla rapidement un soldat allemand dont le cadavre pourrissait dans le coin, en vêtit Gérard et lui dit, qu'il s'appellerait Hans et que désormais il devrait répondre simplement Jawohl dès qu'un officier l'appellerait. Elle remit notre nouvel Hans, anciennement Gérard, du bon côté, enfin de son nouveau bon côté, et regagna sa position. Ils devaient se retrouver au même endroit au milieu de la nuit prochaine.
La journée se passa bien pour notre nouvel Hans mais le soir arrivant un drame se préparait dans le brouillard qui peu à peu recouvrait les tranchées.
A l'heure de l'apéro, les soldats français avaient inventé un nouveau jeu. Ils se mettaient en position de tir face aux tranchées allemandes. L'un d'eux criait alors Hans. Cela ne manquait jamais, du côté allemand, une tête se levait dans la brume criant Jawohl et un Français tirait. Le gagnant remporte alors un quignon de pain moisi. Et ce soir-là , lorsque l'ancien Gérard entendit crier Hans, fidèle aux consignes données par Gretel, il se leva et cria Jawohl. Quelques instants plus tard, un soldat, jeune, bouche ouverte, tête nue, et la nuque baignant dans la pourriture de la tranchée, dormait, il était étendu dans la boue. Il dormait sous la lune, la main sur sa poitrine, tranquille. Il avait un trou rouge au milieu du front.
Inconsolable, Gretel, la grosse Berta, fût rapatriée en Allemagne. Elle ignorait encore qu'elle ramenait un polichinelle dans l'tiroir, une brioche dans le four quoi.
Un bébé naquit à Leidenstadt auquel Gretel, dont le nom de famille était Stange, donna le prénom de Charles.
Les années passèrent…
Charles, passionné de pêche à la ligne, était devenu un homme de bonne taille au point que ses copains le surnommaient, Doppelt Stange, pour souligner à la fois sa passion et sa grande taille. Charles qui, en souvenir de son père, qu'il n'avait pas connu, avait appris le français et qui ne rêvait que de revoir sa Normandie, préférait qu'on l'appelle Charles Double Gaulle.
Les années passèrent encore….
Charles, en l'honneur de son père soldat, s'engageât dans la Wehrmacht. Il se rêvait cuirassier chevauchant un grand cheval noir et chargeant dans l'aube blanche d'un petit matin, sa cuirasse étincelant sous les premiers rayons du soleil et le sabre brandi à bout de bras fracassant les cranes ennemis. Las, il se retrouva au guidon d'une Zündapp avec, dans le side-car à son côté, son copain Hans (Hans était toujours un prénom très répandu dans l'armée allemande) qui veillait sur le fusil-mitrailleur.
Et puis ce fut la guerre, l'attente longue, fastidieuse, et soudain, le Blitzkrieg. A toute allure, la traversée des Ardennes, puis celle du Nord-Est et l'arrivée à Paris. Charles Double Gaulle et son camarade Hans ne rencontrèrent même aucun soldat français, tous partis rapidement. Tout au plus, Hans pu s'amuser à tirer quelques balles sur des civils apeurés qui s'enfuyaient devant l'armée allemande mais s'étaient fait rattraper sur la route par la patrouille tout aussi allemande.
Au loin de l'autre côté de la Manche, un 18 juin, un presque homonyme, lança un appel, mais Charles Double Gaulle, au guidon de sa moto, le vent sifflant dans ses oreilles, ne l'entendit pas.
Et ce furent les années heureuses de l'occupation, n'oublions pas que Charles était allemand. Et qu'il était né en 15 à Leidenstadt, sur les ruines d'un champ de bataille. Était-il meilleur ou pire que ces gens, puisqu'il était allemand ? Bercé d'humiliation, de haine et d'ignorance, nourri de rêves de revanche, a-t-il été de ces improbables consciences, larmes au milieu d'un torrent ? Ben non, lui qui avait rêvé de chevauchées fantastiques dans les steppes de Russie ou, avec Rommel, dans le désert de Lybie, il occupait Charenton. Sa seule consolation, lors de ses perms, taquiner le goujon sur les bords de Seine.
Les années passèrent, encore et encore … (C'est fou ce qu'elles passent les années !)
Et cette pelle alors ? Elle arrive, elle arrive.
Et arriva l'été 42, Charles s'ennuyait ferme en ce beau mois de juin. Alors qu'il revenait de la pêche et marchait dans Charenton, un beau matin, une belle jeune fille rousse lui tomba dans les bras au détour d'un coin de rue. Un homme la poursuivait, que Charles mit rapidement en déroute. Il vit en s'enfuyant que l'homme portait un blouson avec floqué sur le dos l'inscription « GESTA » et en dessous « piste ». Il s'agissait d'un mauvais garçon nommé Lacombe, Lucien, qui travaillait comme garçon de piste au cirque GESTA installé sur la pelouse de Reuilly, ses copains le surnommant Lucien le Gestapiste comme son blouson. La jeune femme, qui se nommait, France, Aimée, Victoire, Désirée Horn, expliqua qu'elle travaillait comme caissière dans le même cirque que Lucien. On l'appelait d'ailleurs le Grand Cirque car il était dirigé par Pierre Clostermann, un ancien aviateur. Lucien la poursuivait de ses avances, soupçonnant qu'elle fût un peu juive et eu dû porter l'étoile jaune.
France craignait que Lucien ne revienne avec sa bande, enfin son copain Renaud car Pierrot avait eu les deux jambes écrasées dans un accident de moto, Riton avait pris une balle dans le buffet et un autre, dont on a oublié le nom, pourrissait à la santé pour avoir craché sur un greffier. Charles émerveillé par la longue chevelure de feu de France, proposa de la raccompagner.
France l'entraîna en courant le long des ruelles de Charenton, et prit un raccourci en traversant l'usine abandonnée des Beaux Bretzels de Charenton, la BBC. Ils arrivèrent dans l'ancien bureau du chef d'équipe, avec un pupitre au-dessus duquel un micro, qui servait à transmettre les ordres à l'atelier, pendait du plafond. France heurta l'écritoire, et tomba dans les bras de Charles. Comme dans un autre temps, une autre guerre entre Gérard et Gretel, ce fut le coup de foudre entre France et Charles.
Un long baiser les unis, en ce 18 juin, sous le vieux micro de la BBC. Ce fut la pelle du 18 juin. La vraie, la seule, l'unique. La grande galoche, le monstrueux patin, un suçage de caillou comme jamais vu, un roulage de calot d'anthologie.
Quelques années plus tard, un certain Robert Doisneau, voulu immortaliser la scène et il revint sur les lieux avec deux acteurs, mais l'éclairage n'étant pas bon, il se transporta à l'air libre et la fameuse photo qui devait se nommer « La pelle sous le micro de la BBC » fut renommée « Le baiser de l'Hôtel de Ville ».
Que devinrent Charles Double Gaulle et France, Aimée, Victoire, Désirée Horn ? Leurs destins furent tragiques.
Le 16 juillet 1942 au matin, Lucien le gestapiste, se rendit chez France pour se saisir de son corps. Elle parvint à s'enfuir par les caves et à sauter dans un taxi. Elle demanda au chauffeur de la conduire rapidement chez sa tante, qui habitait dans le XVème, et au domicile de laquelle elle comptait se cacher. Arrivé rue Nélaton, le chauffeur fut surpris par un tas inhabituel de bus qui déversaient des passagers devant le Vel d'Hiv à cette heure incongrue. Il freina, le véhicule se déporta et heurta le mur du Vel d'Hiv, son gazogène s'embrasant instantanément. Une petite fumée blanche qui montait vers le ciel fut la toute dernière trace de France.
Quant à Charles, désespéré, il demanda une affectation au front. Il fut envoyé en Libye, en Italie, puis au fur et à mesure des défaites, mais à son grand bonheur, affecté en Normandie où il arriva en chantant où il arriva en parodiant une chanson de Frédéric Berat, « J'ai fait le désert de Libye, dans une jolie voiture blindée, et sous le ciel de l'Italie, j'ai visité tous les musées, mais en traversant ces patries, je me disais, aucun séjour n'est plus beau que la Normandie. C'est un pays où je reviens toujours, c'est un beau rêve qui me hante, et qui hantait mon père aussi (mon cher monsieur). Dans cette campagne charmante, je voudrais avoir un logis, un vieux blockhaus pour la famille que j'aurais eu avec France. » Plus tard, un groupe de chanteurs reprendra à la fois la chanson et pour, ne plus avoir de Problèmes, utilisera aussi le nom des Charlots. Un hommage à Charles ?
En mai 1940, Charles fut affecté dans un blockhaus, à la pointe du Hoc où il passa quelques jours tranquilles, se remettant même à la pêche. Un matin de juin, alors qu'il partait avec ses deux gaules, il sortit en croisant à la ferme voisine Julien qui préparait le troupeau, dans la cuisine, Marie-Martine qui venait d'allumer les fourneaux et la vieille Louise qui était assise, elle, réchauffait ses pauvres mains.
Quand soudain se tournant vers la mer, il aperçut dans l'aube sale (dans les récits allemands, l'aube du 6 juin est toujours sale, alors que dans les récits américains, elle est radieuse), au loin, les Américains. Ils sont tombés du ciel, comme s'ils avaient des ailes. Ils apportaient un air de liberté. Ils venaient de Virginie, d'Oklahoma, du Tennessee, le jour le plus long les attendait ici.
Charles, abandonnant ses deux gaules, se précipita vers le blockhaus hurlant, « Sie Komen ! ». Les premiers obus tombèrent, Charles Deux Gaulle fut enveloppé de flammes. Une petite fumée blanche qui montait vers le ciel fut la dernière trace de Charles Doppelt Stange. Si quelqu'un avait bien observé à ce moment, il aurait remarqué que la petite fumée en avait rejoint une autre surgie de nulle part. Charles et France étaient à nouveau réunis montant vers le soleil dans les éclairs des explosions. C'est beau hein !
Emprunts :
« Hansel et Gretel », conte des frères Grimm ;
« Made in Normandie », chanson de Stone & Charden ;
« Le dormeur du Val », sonnet d'Arthur Rimbaud ;
« Lacombe, Lucien », film de Louis Malle avec Aurore Clément (France Horn) et Pierre Blaise (Lucien Lacombe) ;
« Né en 17 à Leidenstadt », chanson de Jean-Jacques Goldman ;
« La bande à Lucien », chanson de Renaud ;
« Le grand cirque », livre de Pierre Clostermann ;
« Le baiser de l'Hôtel de Ville », photographie de Robert Doisneau ;
« J'irais revoir la Normandie », chanson des Charlots (ex Problèmes) et parodie de la chanson de Frédéric Bérat, « Ma Normandie » ;
« Jour J » chanson de Jean-Pax Mefret ;
« Sie komen ! », livre de Paul Carell ;
« La fumée blanche », prêtée par le Pape (doit être rendue à sa mort, son successeur en aura besoin).
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Claude Bukowski à 20h48
pendant Gros chagrin
Comme le savant fou français, grosse tristesse d'avoir perdu le maître d'armes. J'aimais beaucoup son personnage dans Kaamelott, à la fois totalement irrévérencieux, et fidèle jusqu'à la mort.
En plus il avait une belle gueule !
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Flaming Youth à 19h58
pendant Tiphaine
Salut les bidonautes.
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Stéphane à 13h34
pendant Ca gonfle pour moi
Non
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Clickelnet à 12h07
pendant On a tous envie d'être un héros
Bonjour mes gins, bonjour tertous !
Excellent RécréaBide Toudouceman.
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vvfd à 09h19
pendant C'est Okay !
JE NE MANGE PAS DE GRAINES
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Forum : Bla bla
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Messages |
Waldo Kitty
Rominet Power
Inscrite depuis le 30/08/2004
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Sagesse Chinoise (et féministe)
Le 29-09-2004 à 14:46:27
Voici les 5 préceptes de la sagesse chinoise, destinés aux femmes :
1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et qui ait un bon emploi,
2. Il est important de trouver un homme d'esprit, qui te fasse rire,
3. Il est important de trouver un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance,
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui te fasses bien l'amour,
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.
C'est normal, l'Homme Parfait, réunissant toutes ces qualités, n'a pas encore été inventé (et n'est pas près de l'être). Niarc !
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kijkeens
Palomo blanco
Inscrit depuis le 03/07/2003
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Re: SAGESSE CHINOISE (et féministe)
Le 29-09-2004 à 14:48:20
et il est surtout important de bien savoir gérer son planning :o)
Le jeu s'arrête dès qu'on cesse de craindre ou d'esperer
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Lèz
Dèppelin
Inscrit depuis le 24/06/2004
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Re: SAGESSE CHINOISE (et féministe)
Le 29-09-2004 à 14:51:04
j'en connais un qui est champion dans les 4 premières catégories (il vient même sur ce site presque tous les jours sous un pseudo qui mêle le nom d'un animal et d'une pièce d'échec)
Un nudiste avec une montre est-il vraiment nudiste ?
Ah merci tryph de me dire où elle est… depuis le temps qu'elle est partie !!!!
pour les chaussettes, je m'en suis servi comme filtre à café
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Tryph
Homoncule
Inscrit(e) depuis le 19/01/2003
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Re: SAGESSE CHINOISE (et féministe)
Le 29-09-2004 à 14:52:15
Tut tut tut. C'est pas ce que ta femme m'a dit hier soir.
Au fait j'ai oublié mes chaussettes, tu peux me les ramener?
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Waldo Kitty
Rominet Power
Inscrite depuis le 30/08/2004
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Re: SAGESSE CHINOISE (et féministe)
Le 29-09-2004 à 14:57:32
lezard, tu veux nous faire croire qu'en étant connecté 24 h sur 24 sur B&M, tu as encore le temps de mettre en pratique ces préceptes ? !
Pour reprendre tryphol je dirais : tut tut tut ! Et je dirais même plus : ^ ^ ^
So many bides, so little time.
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pastisman
Dépendant(e)
Inscrit(e) depuis le 20/02/2004
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Re: SAGESSE CHINOISE (et féministe)
Le 29-09-2004 à 15:08:49
Conseils pour vrais hommes
Bon c'est un peu long, je sais…
01. Ne l'appelez pas. JAMAIS.
02. Si une fille ne vous plaît pas, ne lui dites pas. C'est plus marrant si elle s'en rend compte elle-même.
03. Mentez.
04. Donnez un nom à votre pénis. Choisissez quelque chose de bien narcissique et de bien vantard comme " MEGABIT ".
05. Si vous avez perdu ou détruit quelque chose qu'on vous a prêté, dites-lui que vous l'avez déjà rendu.
06. Masturber vous aussi souvent que possible. Parlez-en à tout le monde.
07. Soyez aussi ambigu que possible. Si vous ne voulez pas répondre, un grognement suffira.
08. Souvenez-vous toujours que vous êtes un homme. Par conséquent, quelque soit le problème, ce n'est jamais de votre faute.
09. Mentez.
10. Les filles sont folles des mecs qui prennent plus de filles que de bains.
11. Ne demandez jamais d'aide. Même si vous en avez grandement besoin ne demandez pas, les gens penseraient que vous n'avez pas de pénis.
12. Les femmes aiment qu'on les ignore ça les stimule.
13. Si, Dieu vous en préserve, vous devez parler à une fille au téléphone, utilisez seulement des mots d'une syllabe ou des bruits divers. TOUS les bruits naturels sont tolérés.
14. Jurez et crachez. C'est aussi ça un homme.
15. Une façon imparable pour qu'une fille vous aime, c'est d'entreprendre sa meilleure amie. Elle verra alors ce qu'elle perd et elle vous aimera pour ne pas l'avoir abandonnée.
16. Dites-lui que vous l'appellerez. puis référez vous à la règle n° 1
17. Ne portez pas de vêtements assortis avec goût. Les gens croiraient que c'est votre petite amie qui choisit vos fringues.
18. Mentez.
19. Niez tout, vraiment tout.
20. Si vous avez envie d'une fille, parlez-en à toutes les filles que vous connaissez, et surtout aux filles qui ont des vues sur vous (certainement toutes d'ailleurs), elles ont vraiment envie de savoir.
21. Faites celui qui ne sait pas.
22. Si vous savez, prétendez l'inverse et ne tenez aucun compte de ce qu'on vous dit.
23. Non signifie oui.
24. Oui veut dire non.
25. Si vous n'avez pas de relation sexuelle aussi souvent que vous le désirez, vos testicules vont se ratatiner, et vous tomberez malade. Vous risquez même de mourir. Cette règle est une des plus importantes.
26. Si on vous le demande, OUI vous avez déjà fait l'amour dans toutes les positions et dans n'importe quel endroit.
27. Des sentiments ? Quels sentiments ?
28. La vie n'est qu'une grande compétition. Si quelqu'un vous dit qu'il est meilleur que vous pour quelque chose, soit vous lui dites qu'il ment, soit vous lui bottez le cul.
29. MENTEZ JE VOUS DIT !
30. Ne prenez aucune décision sur votre vie sentimentale. Si on vous presse de prendre une décision, gagnez du temps. Et si on insiste tirez vous en avec un pirouette. Exemple: « chéri, quand m'invites-tu pour un dîner en amoureux ? » « quand tu sauras me dire combien de spermatozoïdes je produis chaque jour »
31. A chaque occasion, faites remarquer comme les choses peuvent évoquer les organes sexuels (si, par chance, vous avez de la pâte à modeler, faites donc une réplique de votre pénis mais en prenant soin d'exagérer les dimensions d'un bon 25%).
32. Mentez.
33. Vous êtes le plus beau.
34. "Amour" n'est pas un mot de votre vocabulaire. Ne pensez même pas à l'utiliser.
35. Une règle générale : si quelque chose ne vous satisfait pas en 5 minutes, ça ne vaut vraiment pas la peine de continuer.
36. Larguez votre petite amie. Demandez-lui pardon et dites que vous vous en voulez. Larguez-la encore. Répétez le cycle.
37. Mentez.
38. Excusez-vous à chaque fois qu'on attend ça de vous, mais ne le pensez jamais.
39. Essayer d'avoir de la mémoire. Mais ce n'est pas grave si vous oubliez des choses triviales comme l'anniversaire de votre copine ou la couleur de ses yeux.
40. L'ignorance résout les problèmes : si vous ne pouvez pas les voir, ils ne pourront pas vous voir non plus.
41. Ce n'est pas un devoir d'être responsable de vos actes.
42. Jouez avec la nourriture seulement si vous êtes dans un endroit public avec des gens que vous ne connaissez pas.
43. Jouez avec votre pénis surtout si vous êtes dans un endroit public avec des gens que vous ne connaissez pas.
44. Si les gens expriment un dégoût extrême sur ce que vous faites, N'ARRETEZ PAS car c'est justement ce qu'ils attendent de vous.
45. Vous N'ETES PAS vierge. Les mâles naissent sans leur virginité d'ailleurs.
46. Vous êtes un mâle. Donc vous êtes supérieur.
47. Emploi du temps pour une soirée masculine typique: Achetez de la bière. La boire. Regarder un porno à la télé. Se masturber. Aller se coucher.
48. Ne remarquez jamais un quelconque changement chez une femme.
49. Si vous sortez avec une fille, mais qu'en réalité vous en aimez une autre, ne lui en parlez pas. Attendez que la fille avec qui vous sortez tombe amoureuse de vous, et à ce moment là , dites-lui.
50. Règle fondamentale pour les rendez-vous: La quantité, pas la qualité.
51. Règle fondamentale pour le sexe: La quantité c'est la qualité.
52. Mentez.
53. Si vous mentez à une fille, et que personne ne s'en rend compte, alors techniquement, vous n'avez rien fait de mal.
54. Pleurer, ce n'est pas pour les hommes. Et plus encore : si vous êtes un homme, pour quoi pouvez-vous pleurer de toute façon?
55. Si la question commence par "Pourquoi" alors la réponse est "Je ne sais pas"
56. Souvenez-vous : chaque fille encore vierge n'a gardé sa virginité que pour VOUS.
57. Si quelqu'un vous demande une faveur: a] Insistez sur le fait que ça va être très dur pour vous de la réaliser, b] Rappelez-lui ensuite toutes les 5 minutes et pour le reste de sa vie l'énoOOoorme faveur que vous lui avez faite.
58. La meilleure position pour le sexe: C'est vous, couché sur le dos… et 20 filles sur le lit.
59. Si on vous demande de faire quelque chose que VOUS NE VOULEZ VRAIMENT PAS FAIRE, d'abord faites de votre mieux pour éviter d'avoir à le faire. Si ça ne marche pas, faites ce qu'on vous demande, mais plaignez-vous en disant que vous ne savez pas faire et posez continuellement des questions sur la façon dont la chose doit se faire. Et si, malgré tout, personne ne vient vous remplacer pour faire le travail à votre place, finissez le travail en le bâclant du mieux que vous pouvez et dites alors: "Tu VOIS?? Je te l'avais dit que je ne savais pas le faire". Grâce à cette méthode, rapidement plus personne ne viendra vous demander de l'aide.
60. Pensez à boire votre bière.
61. Mentez.
62. Et le foot à la télé?
je passes le plus clair de mon temps à l'obscurcir !
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Lèz
Dèppelin
Inscrit depuis le 24/06/2004
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Re: SAGESSE CHINOISE (et féministe)
Le 29-09-2004 à 15:12:59
mais oui Waldi Koto (Koto pour rester dans l'asiatique musical) même 24h sur 24 on peut faire autrre chose en écoutant la zik (et les bides ça stimule)…
Une montre au poignet d'un nudiste est-elle vraiment une montre ?
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Waldo Kitty
Rominet Power
Inscrite depuis le 30/08/2004
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Re: SAGESSE CHINOISE (et féministe)
Le 29-09-2004 à 15:26:35
Oui … mais non !
Pastisman, merci de nous rappeler le contenu du génome masculin, aussi appelé P-P-P (peut-pas-plus) ;-)
So many bides, so little time.
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Curieuzeneuze
Sans espoir
Inscrit depuis le 07/05/2001
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Re: SAGESSE CHINOISE (et féministe)
Le 29-09-2004 à 16:03:32
Assez vrai tout ça, le conseil no 59 est un de mes favoris… ;o)
p'tet pour ça que je suis toujours célibataire !
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Djéd'ail
Mes gousses tastou
Inscrit depuis le 07/02/2004
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Re: Sagesse Chinoise (et féministe)
Le 29-09-2004 à 16:08:00
Oui mais dans le boulot on risque de perdre sa place dans ce cas là … :o)
Qu'est-ce que t'es dur, qu'est-ce que t'es chien quand tu nous tiens
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Waldo Kitty
Rominet Power
Inscrite depuis le 30/08/2004
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Re: Sagesse Chinoise (et féministe)
Le 29-09-2004 à 16:44:45
Si on écoute trop B&M sur son lieu de travail, on risque aussi de perdre son boulot. Soit parce qu'on se fait virer par un patron (dépourvu du gène second degré), soit parce qu'on a fait couler la boite (chute vertigineuse du rendement).
J'ai comme une soudaine et subite angoisse… Y'a une association des bidéiques anonymes ? Une cure de désintoxication s'impose d'urgence !
So many bides, so little time.
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pastisman
Dépendant(e)
Inscrit(e) depuis le 20/02/2004
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Re: Sagesse Chinoise (et féministe)
Le 29-09-2004 à 16:57:09
Une seule solution, convertir tout le monde à B&M…
je passes le plus clair de mon temps à l'obscurcir !
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Waldo Kitty
Rominet Power
Inscrite depuis le 30/08/2004
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Re: Sagesse Chinoise (et féministe)
Le 29-09-2004 à 17:12:21
Excellente idée ! Je préconise la diffusion sub-bidinale d' Hypnose de Dominique Webb, avec les modifications adéquates. Ganaïsons de fond en comble les pauvres malheureux qui ignorent encore l'existence de ce site :-)
So many bides, so little time.
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lemike2
Cuveur est scran !
Inscrit(e) depuis le 29/10/2003
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Re: Sagesse Chinoise (et féministe)
Le 29-09-2004 à 17:16:59
Si vous trainez trop sur votre pc et qu'elle vous demande légèrement énervée : 'Qu'est-ce que tu fais?' , répondez lui : 'Je regarde la poussière sur le clavier et l'écran'. ;)
………………..Long silence………………..!
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mds75
Case héros
Inscrit depuis le 06/09/2004
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Re: Sagesse Chinoise (et féministe)
Le 29-09-2004 à 18:20:09
Comme pourrait dire Raymonde Bidochon : Il ne faut pas croire que "debout devant la cuisinière à préparer le dîner" est le féminin de "avachi sur le canapé à regarder la télé".
Bides et BD
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Choeur à 5 voix
Lady Commandement
Inscrit(e) depuis le 29/07/2004
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Re: Sagesse Chinoise (et féministe)
Le 29-09-2004 à 20:34:27
Il y a une faille dans les conseils aux hommes véritables, au numéro 49 : le verbe aimer.
Quoi, l'homme aurait des sentiments, l'homme saurait aimer, l'homme aurait un… un cœur !!!
Non, je n'y crois pas.
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Bénégonde
Petit conversatoire
Inscrite depuis le 22/04/2004
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Re: Sagesse Chinoise (et féministe)
Le 29-09-2004 à 20:39:26
Tu n'as pas bien lu le conseil n°34, ma cocotte.
Mentez
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Choeur à 5 voix
Lady Commandement
Inscrit(e) depuis le 29/07/2004
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Re: Sagesse Chinoise (et féministe)
Le 29-09-2004 à 20:42:55
Non, non, je conteste : "si vous sortez avec une fille, mais qu'en réalité vous en aimez une autre", c'est un conseil pour un homme amoureux, pas pour un menteur (tiens, je n'avais jamais remarqué que ça jurait autant, "homme" et "amoureux").
Pour ce qui est de mentir, c'est de bonne guerre, étant donné que nous en faisons autant à leur égard.
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Bénégonde
Petit conversatoire
Inscrite depuis le 22/04/2004
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Re: Sagesse Chinoise (et féministe)
Le 29-09-2004 à 20:55:22
N'empêche, on est bien forcé de faire ce constat : 5 "conseils" semblent suffire aux femmes, alors qu’il en faut 62 pour les hommes…
Moralité : les femmes sont 12,4 fois plus intelligentes que les hommes. C’est mathématique.
— On est bien dans un thread féministe ici ?
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Lèz
Dèppelin
Inscrit depuis le 24/06/2004
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Re: Sagesse Chinoise (et féministe)
Le 29-09-2004 à 20:58:11
comme quoi les femmes ne peuvent pas écouter plus de 5 conseils …
Un manque d'attention peut-être ?
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mds75
Case héros
Inscrit depuis le 06/09/2004
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Re: Sagesse Chinoise (et féministe)
Le 29-09-2004 à 21:00:23
Je vais me faire tuer là , mais il y a aussi une autre interprétation de l'écart 5-62.
Dans certains cas il faut faire simple et ne pas dépasser un certrain niveau de complexité pour ne pas que la capacité de compréhension et d'assimilation de l'audience ne soient trop submergée… (Je la joue politiquement correct).
Aïe, non, pas la tête. Promis, j'le ferai plus. Maman, au s'cours, elles font rien que m'embêter…
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corbo_rouge
Sans espoir
Inscrit depuis le 29/12/2002
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Re: Sagesse Chinoise (et féministe)
Le 29-09-2004 à 21:00:41
moi j'aurais dit 12,4 fois moins intelligentes puisqu'elles ne peuvent pas assimiler plus.
Question : Quelle différence y-a-t-il entre un corbeau ?
Réponse : Aucune, parce qu'il a les pattes de la même longueur, surtout la
gauche.
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bubulubis
Asile
Inscrit(e) depuis le 20/11/2002
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Re: Pas plus sexiste qu'une feministe ;p
Le 29-09-2004 à 21:03:12
Et en Chinois ça donne quoi ?
Riot Grrrlz, c'est considéré comme du language sms ?
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Bénégonde
Petit conversatoire
Inscrite depuis le 22/04/2004
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Re: Sagesse Chinoise (et féministe)
Le 29-09-2004 à 21:03:52
Corbo et mds75, je préfère la version de Lezardpion, elle est moins longue à lire et plus facile à comprendre !
Dîtes, on est des femmes, nous ; pas des blondes…
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mds75
Case héros
Inscrit depuis le 06/09/2004
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Re: Sagesse Chinoise (et féministe)
Le 29-09-2004 à 21:07:12
Mes respects, Bénégonde
Bides et BD
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Choeur à 5 voix
Lady Commandement
Inscrit(e) depuis le 29/07/2004
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Re: Sagesse Chinoise (et féministe)
Le 29-09-2004 à 21:09:32
Vous avez tout faux : nous n'avons besoin que de 5 conseils parce que nous sommes parfaitement capables d'en déduire tous les autres. Les hommes, faut leur mâcher le boulot (je vois ça tous les jours au bureau).
Surtout moi (pour le pas blonde).
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Tryph
Homoncule
Inscrit(e) depuis le 19/01/2003
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Re: Sagesse Chinoise (et féministe)
Le 29-09-2004 à 21:16:12
Tiens, j'aurais écrit ce mot là : bouleau!
Faut bien le faire déraper ce thread. Allez, Marie Ange!
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Choeur à 5 voix
Lady Commandement
Inscrit(e) depuis le 29/07/2004
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Re: Sagesse Chinoise (et féministe)
Le 29-09-2004 à 21:22:49
Ah ah, ça ne sait plus quel argument donner alors ça essaie de saboter le thread en le faisant dévier !
Perfidie masculine typique !
Non mais.
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Tryph
Homoncule
Inscrit(e) depuis le 19/01/2003
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Re: Sagesse Chinoise (et féministe)
Le 29-09-2004 à 21:23:59
Et pourtant nous ne sommes pas de bois!
Quoique! Gnignigni!
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Choeur à 5 voix
Lady Commandement
Inscrit(e) depuis le 29/07/2004
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Re: Sagesse Chinoise (et féministe)
Le 29-09-2004 à 21:28:45
Pas de bois, pas de fer.
Si je mens, je vais en enfer.
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Il faut être identifié pour participer au forum !
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